Most ugrom egy nagyot az időben, a magasság 210 centiméter, Delphoiban dolgoztam egykor, mint hivatásos ultista, kártyavető a javából.
Szóval albérlet, 1514 tele. Ha még emlékeztek rá.
Járt nálam egy fickó, különleges volt, 167 centi magas, két lába volt és két keze, a fején rejtélyes módon füleket hordott. Égett a szemében a megmagyarázhatatlan tábortűz, ami feltétel nélkül megpörkölt. A második mondat után (Helló, meg tudná mondani, hány óra?) egymásba szerettünk, nem szexuális értelemben, ne gondoljatok semmi rosszra, hanem csak úgy, ahogy az ultisták a durcmarsnál egymásba habarodnak. Nagy kincs ez manapság.
A második osztásnál – piros negyvenszáz – szóba került a borotvapengeélen való fakírkodás, mint rejtett képesség, az eldöntetlen jövőbe vetett hit, ami rajtam keresztül áramlott. A harmadik lapon nem volt semmi. „Betli! Tudod, mi ez, kishaver? Ez a vegytiszta szar lap, jegyezd meg jól.”
Évek múlva (1848-ban, ha jól emlékszem) ez az én habar szerelmem harangokból készített mozsárágyút Erdélyben. Már nem járt nejlonzokniban. Tanga volt rajta, nyáron nyári, télen téli. Nem szóltam hozzá, amikor melléálltam a kártyapaklival, úgy tettem, mintha Kerepesen futottunk volna össze, vagy az érdi tetőn. Csak annyit mondtam neki, ha be mersz verni egy katicabogarat a postomra, kikaparom a szemed! Ettől úgy megrémült, hogy elrohant Segesvár felé. De érdekes módon láttam rajta, hogy boldog. Nézett rám élménydús szemekkel, és integetett. Kár, hogy közben leszakadt a tüdeje.
Vannak apró örömök az életben. Úgyhogy most el tudom nektek magyarázni, milyen az, amikor lényeglátással foglalkoztam. De ezt úgy fogom nektek megmutatni, katicabogarak, hogy a felsőszentmártoni saolin altemlomban tanultakat fölidézem. Először is ott SI-FU-TO volt a mesterem, ő vett szárnyai alá, még delphoi korszakom előtt. A legtöbbet TENG LENG-től tanulhattam, aki egy kis bádogviskóban élt. KING KONG és BING BANG BUNG tanított meg arra, hogy ha lecsukom a szemem, akkor a szemem csukva van. Azt, hogy amikor eszünk, az étel a szánkban van, MÜZ LI verte a fejünkbe. KINN VAN azt bizonygatta, a pálmalevélnek pálmalevél íze van. Vagy: létünk el van rejtve egy alumínium kutyaetető edényben, a tápban a barna színű szemek a küldetésünket, a zöldek a hétfő és a szerda eljövetelét szimbolizálják. A kék bogyó jelentése: NA GYON BE DŐ LÖK.
Minderről valamit spanyolul: miércoles por la terde y tú que no llegas… (szerda este van, és te nem jössz, hol az anyádba’ kujtorogtál, José, ha megtudom, hogy katicabogarakat pöttyintettél a blogomra, végighurcollak Málaga főutcáján, és a bika tökével verem szét a fejedet!”
Azoknak, akik nem szeretnek, azt üzenem, meneküljenek, mert Szőrangyalként térek vissza, a hátteremet harisnyanadrágokból szövöm. A jövőben csak az szólhat hozzám, aki boxeralsót hord. És előtte ráhímezte, hogy Kiszel Tündi is ember, akivel, tudjátok, még az ATV-ben futottam össze, lobogó hajjal – csak a miheztartás végett.
Me llamo el senor Laporta para el equipo de futbol femenino de Barcelona, le escribi que no tengo tiempo porque estoy escribiendo mi blog.
Kipakolom a ruhásszekrényt, a kredencet, s kidobálom az összes tundrabugyit, előhalászom a tálalóból a félig használt melltartókat, kiöntöm a teraszra az összes szexi síbakancsot, kiveszem a Háború és béke kötetei között préselt tangát, melyet azóta nem tudok rendesen felvenni, hogy egy pasi 1919-ben azt találta mondani: „Járjon télen combfixben a rosseb”. Egyből beleszerettem. És megjósoltam neki, hogy őt biztos Karesznak hívják. Béla volt a neve, de hogy miért, ez maradjon az én titkom.
Óh, a magyarok! Azok mind lobogtatják a hajukat? (142 centis eszkimó, kétszáz kilométerre az Északi sarkkörtől) (Anyád lobogtasd, te szerencsétlen.)
A magyarok? Mind piros színű tutyikában járnak? (Egy angol bulldog tolmácsa nem messze Canterburytől) (Kéne, mi? Na húzzál el!)
Ki a magyaroknál a Szőrangyal? (Egy nagyhenceg nevű blogger Csukcsföldön) (Hát például én, közöd hozzá?)
A magyaroknak semmi bajuk az igazsággal? (Egy kínai bugyiárus az érdi tetőről) (Semmi, te állat, csak nem érdekli őket a másé.)
A magyarokba három mondat után bele lehet szeretni? (Egy katalán dekoltázsszakértő a valenciai kedvezményes traktorvásáron) (A magyarokba nem, de nálam már kettő után próbálkozhatsz, utolsó vadbarom!)